Alguns meses atrás, uma amiga me convidou para um café. Depois de colocar em dia as novidades sobre as crianças e o ministério, notei sua mudança de semblante. Ela obviamente estava lutando para compartilhar algo difícil comigo. Depois de algumas respirações profundas, minha amiga explicou como há vários anos eu disse e fiz coisas que a magoaram profundamente. Eu me senti horrível por minha insensibilidade e por como eu a havia machucado sem perceber o impacto de minhas ações. Mesmo sem poder voltar no tempo, fiquei grata por minha amiga se importar o suficiente para ser honesta comigo.

A amizade é um dos elementos mais consistentes e importantes do nosso mundo relacional. Não podemos prosperar sem elas, mas nenhum de nós teve aulas sobre como estabelecer amizades saudáveis. Aprendemos por tentativa e erro, nos machucando e machucando os outros ao longo do caminho.

Eu penso nos meus dias no ensino médio e na faculdade e me envergonho de algumas das maneiras com que eu lidei com as amizades e como minhas inseguranças me levaram a me juntar a panelinhas em vez de me importar com as pessoas. Lembro-me de amizades que tinham limites ou demandas emocionais pouco saudáveis. Muitas vezes, eu “dava um gelo” em amigos (mesmo que esse não fosse um termo que usássemos naquela época) quando um relacionamento se tornava desconfortável.

A verdade é que nenhuma de nós mantém amizades perfeitamente, e eu ainda estou aprendendo! Mas para crescermos em nossas amizades, precisamos ter algum medidor do que é saudável. Aqui estão sete aspectos de um relacionamento que pode ajudá-la a avaliar suas amizades e, talvez, ainda mais importante, te mostrar como você pode se tornar uma amiga melhor.

Compartilhamento gradual e confiança

Você já conheceu alguém e imediatamente declarou: “Onde você esteve toda a minha vida? Você é minha amiga que não encontrava há muito tempo!”. Embora possa haver uma conexão imediata de personalidade e interesses, não existe tal coisa como amizade instantânea. Relacionamentos saudáveis só podem se desenvolver ao longo do tempo e das estações. Você não pode confiar em alguém que você não conhece e não pode conhecer alguém com quem não andou alguns quilômetros.

Durante os períodos de solidão, podemos forçar a confiança e o companheirismo antes de lhes permitir ter tempo para se desenvolverem. Quando estamos inseguras, podemos nos encontrar compartilhando demais com uma nova amiga, dando a ela a chance de nos rejeitar antes que nos apeguemos demais. Se você se percebe repetindo esses padrões, talvez seja necessário ser intencional sobre um compartilhamento na medida, compartilhando lentamente mais sobre si mesma à medida que você estabelece confiança. Concentre-se em ouvir e fazer perguntas, em vez de sucumbir à pressão de revelar cedo demais. Dê espaço para a amizade respirar e tempo para crescer naturalmente.

Limites Saudáveis

Limites saudáveis são provavelmente o elemento mais complicado da amizade. Quanto você deve depender um do outro? Vocês se tornam amigas porque, em algum nível, atendem às necessidades uma da outra: necessidades de companheirismo, crescimento espiritual, afirmação e recreação. Então, quando a dependência se torna algo não saudável?

As amizades podem se tornar destrutivas quando são exclusivas. Por favor, não entenda mal; não há nada de errado em querer passar um tempo a sós com uma amiga. Amizades profundas são nutridas durante o tempo a sós porque geralmente é quando você pode compartilhar um com o outro de forma mais vulnerável. Mas suas amizades também precisam envolver um elemento de comunidade.

O ciúme é uma bandeira vermelha da dependência doentia nas amizades. Você torce para que sua amiga tenha outras pessoas importantes na vida dela, ou se sente ameaçada por essa ideia? Enquanto você depende de seus amigos, você também precisa sobreviver sem eles, caso um deles não esteja disponível durante uma temporada. Fomos criadas para a comunidade. Amizades íntimas são uma parte importante dessa equação, mas não podem ser nossa única fonte de conforto e companheirismo.

A linha entre a dependência saudável e a insalubre é difícil de se equilibrar. Nenhum de nós naturalmente faz isso de maneira perfeita. Teremos a tendência de sermos ou muito distantes ou pegajosas. Essa é uma das razões pelas quais ter outras pessoas envolvidas em suas amizades pode lhe dar uma visão útil da dinâmica que você pode não ver claramente.

Papéis Flexíveis

As personalidades definitivamente influenciam a forma como navegamos os relacionamentos. Algumas pessoas são mais assertivas ou falantes do que outras, mas as amizades se tornam insalubres quando você assume papéis inflexíveis. Se toda vez que você se encontra com uma amiga, a conversa gira em torno de você tentando resolver os problemas dela, essa não é uma amizade saudável. Se você tem um amigo que nunca entra em contato, provavelmente ficará frustrada com isso ao longo do tempo.

Amizades saudáveis desenvolvem um ritmo de dar e receber. Vocês se preocupam uma com a outra e se apoiam conforme o momento dita. Vocês duas têm sua própria maneira de investir em seu relacionamento sem que uma pessoa sinta que precisa manter a amizade viva.

Expectativas Realistas

Imagine sentar com uma nova amiga e explicar especificamente o que você pode esperar uma da outra. E se você realmente negociasse coisas como quanto tempo deve levar para responder a uma mensagem ou com que frequência planeja sair uma com a outra? Isso seria muito estranho!

No entanto, você ainda chega em todas as amizades com um conjunto de expectativas. É por isso que você fica frustrada e magoada quando sua amiga ou amigo não responde como você acha que ela ou ele deveria. É também por causa disso que você pode se sentir sufocada por uma amiga que não para de enviar mensagens para você.

Amigos saudáveis dão espaço um ao outro para expectativas diferentes. Meus amigos ao longo do tempo aprenderam que não sou uma pessoa detalhista, então posso esquecer um aniversário. Eu também sou uma introvertida que gosta de conexões profundas e significativas. Posso não ver ou falar com meus melhores amigos por vários meses e ainda me sentir profundamente conectada a eles quando nos reunimos. Também aprendi a entender que meus amigos têm suas próprias necessidades e expectativas únicas, das quais preciso estar ciente.

Embora você provavelmente não terá aquela conversa estranha sobre expectativas, aprenda a prestar atenção ao que é significativo para seus amigos. À medida que você entende isso, você se tornará menos propensa a interpretar mal as ações ou ferir um ao outro sem perceber.

Habilidade de permanecer durante dificuldades

Talvez uma das qualidades mais importantes de uma amizade profunda seja a lealdade durante o conflito. Você não pode ter um relacionamento significativo sem mágoas e desentendimentos – eles simplesmente vêm com o território.

Quando falamos sobre relacionamentos familiares, como casamento ou irmãos, colocamos muita ênfase em lidar com o conflito. Mas e quanto a amizade? De certa forma, isso pode ser ainda mais importante para nossas amizades. É muito mais fácil se afastar de um amigo do que se afastar de sua família.

É preciso determinação e amor para permanecer com um amigo através de sentimentos feridos e desentendimentos significativos. No entanto, um dos maiores mandamentos de Jesus é que nos amemos profundamente. Suas amizades são descartáveis ​​e substituíveis, ou vocês estão dispostos a superar as dificuldades juntos?

Graça para te aceitar como você é

Tenho alguns amigos com quem sinto que preciso estar no meu “melhor comportamento”. Eu presto mais atenção em como estou vestida, quão arrumada minha casa está ou no que compartilho. (Tenho certeza de que algumas pessoas também pensam assim sobre mim!). Mas meus melhores amigos são aqueles poucos que me amam com todas as minhas peculiaridades e limitações. Em dez minutos, podemos mergulhar nas realidades da vida, deliciando-nos com a singularidade de nossas personalidades e experiências.

Esse é o tipo de amiga que mais desejamos e que precisamos nos tornar. Vivemos em um mundo que, consistentemente, julga. Mesmo sem perceber, avaliamos as pessoas por sua aparência, suas realizações, como elas se comportam e suas opiniões. Paulo fez a declaração: “…não vemos mais ninguém do ponto de vista mundano”. Oh, como desejo ser assim – ver as pessoas como Deus as vê. Valorizá-las a partir da beleza com que Deus as criou, aceitando também suas limitações e imperfeições.

Disposição para falar verdades duras em amor

Aceitar as pessoas como elas são não significa que falhamos em desafiar uns aos outros. Salomão escreveu: “É melhor uma repreensão franca do que o amor encoberto. As feridas de um amigo são fiéis, mas os beijos de um inimigo são enganosos” (Provérbios 27:5-6) e “Como o ferro afia o ferro, assim um amigo afia o outro” (Provérbios 27:17).

Seus melhores amigos precisam ser pessoas que te desafiem a crescer. Em amor e graça, eles a confrontam quando é necessário, em vez de sempre ficar do seu lado para manter a paz.

Bons amigos “têm suas costas”(te protegem). Ao passo que eles não fofocam sobre você, eles demonstram a coragem de dizer a verdade em amor. Certa vez, ouvi uma declaração que me desafiou profundamente em minhas amizades: “Fofocar é dizer algo pelas costas de alguém que você nunca diria na cara. Bajular é dizer algo na cara de alguém que você nunca diria pelas costas.”

Ao longo de nossas vidas, todos precisaremos de bons amigos — aqueles que nos confortarão, que permanecerão leais em tempos difíceis, que nos dirão a verdade e irão nos encorajar. Agradeço a Deus pelas amizades e peço a Ele que continue me ensinando a ser uma amiga que seja uma verdadeira bênção para os outros.

Autora: Juli Slattery

Tradutora: Giulia Alcântara

Link para texto original: https://www.authenticintimacy.com/resources/45942/are-you-a-good-friend-7-keys-to-building-healthy-friendship?source=blog