Conforme caminhamos para o final da primavera, é chegada a estação dos casamentos. Embora cada novo casamento tenha as suas dificuldades particulares, algumas perguntas que as recém-casadas fazem são previsíveis. Uma delas está representada pelo título desse post.

Essa pergunta não é apenas feita pela noiva que têm esperado até o casamento, mas também por aquelas que “provaram o fruto proibido” do prazer sexual enquanto solteiras. Eu também percebo que recém-casadas não são as únicas que têm dificuldade em dizer “Sim!”. Eu conheci uma mulher que estava casada há muitos anos e ainda não foi capaz de entrar em êxtase do prazer sexual no casamento.

Esse dilema tem sido uma fonte de crítica para o “movimento da pureza”.

Após anos associando o prazer sexual a culpa e vergonha, como uma mulher desfaz essas mensagens? Como podem o corpo, a alma e a mente dela fazerem essa mudança dramática, agora que o prazer sexual se tornou uma coisa boa?

Apesar de estar casada há quase 22 anos, eu lembro dessa dificuldade enquanto uma jovem noiva. Na verdade, eu levei muitos, muitos anos de casamento para aceitar completamente a permissão que Deus dá à mulher casada de aproveitar o leito conjugal. Por muito tempo, eu vivi sob a regra subconsciente de que o prazer sexual foi primariamente criado para o meu marido, e que o meu papel era ser uma esposa “atenciosa.” Quando o sexo não foi tão divertido ou prazeroso como eu esperava que seria, eu me conformei à crença de que eu não deveria desfrutar disso.

Se esse pensamento representa o seu leito conjugal, eu recomendo fortemente o estudo bíblico Passion Persuit. Deus usou a escrita e ensino desse estudo para trazer transformação ao meu coração e mente. Mas para você começar, aqui estão 3 chaves para abrir o “sim!” na intimidade sexual.

POR QUE ‘NÃO’ ANTES E ‘SIM’ AGORA?

Raramente, falamos em voz alta as crenças subjacentes que abastecem a nossa sexualidade. Nós não vamos além da superfície de “sexo antes do casamento é mau, mas após o casamento é bom.” A Bíblia é clara de que a imoralidade sexual é pecaminosa, mas prazer sexual é encorajado entre marido e esposa. Ao invés de apenas aceitar esse ensino, eu acredito que precisamos impulsionar a verdade subjacente que isso representa.

A intimidade sexual foi intencionada para ser uma expressão poderosa, prazerosa e espiritual do amor pactual. Esse único princípio bíblico é o fundamento de muito do que ensinamos aqui no Authentic Intimacy. É absolutamente essencial que você medite nessa verdade – não apenas leia rapidamente.

A intimidade sexual foi criada para ser totalmente integrada na escolha que você faz enquanto noiva de dar a sua vida para o seu esposo. Quando você faz sexo, você está celebrando com o seu corpo o que você escolheu fazer pelo resto da sua vida. No momento em que você diz “sim” nos seus votos, você diz “sim” de novo, e de novo, no seu quarto.

Fazer essa mudança mental pode ser um desafio para uma mulher que guardou o sexo para o casamento, mas eu acho que é uma mudança ainda maior para aquelas que fizeram sexo antes do casamento. Aqui está o porquê.

A intimidade sexual entre duas pessoas que não estão ligadas pelo amor pactual não é segura. Eles ficam nus, perdem o controle na busca pelo prazer e estão completamente expostos diante de alguém que não fez qualquer promessa de fidelidade e amor. O sexo foi criado para ser o ato de maior vulnerabilidade que duas pessoas podem compartilhar. Fora da segurança de uma promessa pactual, o sexo te leva à rejeição, vergonha e abandono. Para conseguir lidar com essa vulnerabilidade no ambiente do “sexo casual”, as mulheres aprenderam a desassociar (ou arrancar) seu coração e alma das suas sensações físicas. O sexo torna-se puramente um ato físico enquanto mecanismo de defesa. Na essência, você decide “eu darei o meu corpo e nada mais.”

Então, uma mulher se casa prevendo que será capaz de participar totalmente dessa intimidade sexual, quando, na verdade, ela se treinou para não se envolver emocionalmente e espiritualmente. Até mesmo se ela gostava fisicamente de sexo antes do casamento, ela parece não conseguir desapegar-se agora que está casada.

Muitas mulheres que conheço tem uma vasta quantidade de “desaprendizados” relacionados ao sexo. A chave para abraçarmos a intimidade sexual deve ser uma expressão e consequência da aliança de amor que temos no casamento. Isso nos convida à vulnerabilidade física, emocional e espiritual. Talvez, por anos você tenha treinado a si mesma para separar suas sensações físicas das suas emoções e desejos mais profundos. Dizer “sim” para o sexo significa dizer sim para a integração total de quem você é enquanto uma mulher espiritual, relacional e sexual.

DEIXE O CORPO SEGUIR A VONTADE

A segunda chave para destrancarmos o prazer sexual no seu casamento é entender que as suas escolhas não podem ser determinadas pelos seus sentimentos. Enquanto mulher solteira, você lutou com isso quando o seu corpo queria ser tocado e acariciado. A pureza significa dizer “não” para o seu desejo sexual a fim de andar de forma consistente com as suas escolhas. A luta, agora, é exatamente o oposto. Como você diz “sim” quando o seu corpo parece estar completamente indiferente?

Tem sido frequentemente dito que o seu cérebro é o mais poderoso órgão sexual. Seu corpo é muito mais propenso a responder a pensamentos do que ao toque. Seu cérebro precisa dar permissão ao seu corpo para ser sexualmente estimulado.

Isso tem sido de extrema ajuda para mim na minha jornada pessoal. O que percebi com o passar dos anos é que eu armei algumas placas de “pare” inconscientes no caminho mental para o prazer sexual. Aqui estão alguns das minhas antigas placas de “pare“:

E se doer?

E se o meu marido não estiver pensando em mim?

Não tenho certeza se quero fazer isso.

Eu não quero perder o controle e parecer uma boba.

Deus realmente está “ok” com a gente fazendo esse ato sexual específico?

Eu tive que aprender a destruir essas placas de “pare“ mentalmente e substituí-las por luzes verdes que me encorajavam a “ir”.

Ao invés de ficar frustrada quando o meu corpo parece desligar-se, eu aprendi a incentivar a minha mente. Alguns dias eu oro, “Pai, o Senhor quer que eu aproveite completamente esse tempo com meu marido. O Senhor me ajudaria a abraçar a liberdade para deixar acontecer e adentrar neste prazer?”

Em outros momentos, eu digo para mim mesma “Eu quero isso. Isso é bom. Eu escolho aproveitar o toque do meu marido.”

NÃO UM EVENTO, MAS UMA JORNADA

A coisa mais importante que eu posso dizer a uma recém-casada é que a intimidade sexual no casamento é uma longa jornada. A beleza do presente de Deus para o casamento nunca poderá ser totalmente experimentada em um momento, porque não foi desenvolvida para um simples momento.

Eu tenho sido honesta em alguns dos nossos mateiras do Authentic Intimacy quanto ao fato de que o sexo na minha lua de mel foi muito decepcionante. Na verdade, nós não consumamos o nosso casamento até que a nossa lua de mel estivesse quase no fim. Até mesmo naquele momento, foi doloroso e desajeitado. A dor que eu experimentei levou ao medo, que com o tempo levou a mais dor. Mike e eu tropeçamos durante muitos anos nessa dificuldade, resultando em questões profundas de confiança e ressentimento. Deus tem usado cada dificuldade que experimentamos para aprofundar o nosso amor um pelo outro, mas isso levou tempo.

Eu adoraria te poupar dos anos de frustração que experimentamos no leito conjugal. Felizmente, recursos como estes do Authentic Intimacy podem te poupar tempo e dor de cabeça. Mesmo assim, você pode esperar que a jornada da intimidade será cheia de minas terrestres e desafios para serem superados. Eu não digo isso para te desencorajar, mas para te ajudar a ver que a dádiva do sexo está se desenvolvendo através da jornada, não apenas em chegar ao destino.

Não importa o que você encontrar, não desista do design de Deus para o sexo no seu casamento. É a voz do inimigo pronunciando desencorajamento, vergonha e conflito no seu leito conjugal. Seu Deus e Pai está satisfeito quando você e o seu marido aprendem a se deleitar completamente um no outro. Convide o Senhor para essa jornada de aprendizado e amor.

Escrito por: Dra. Juli Slattery

Texto original: https://www.authenticintimacy.com/resources/2877/how-to-say-yes-yes-yes-after-no-no-no?source=blog